告別式

今日は告別式です。

昨日はなかなかたくさんの方がいらしてくださいました

まさかクリニックの方が来てくださるとは


しかも、社宅でお隣りだった方まで！




なんだかんだ愛されていたのね…


クリニックの方がきた時泣いちゃったよー
お世話になったからなぁー。


ありがとうございました。

今日も泣かないように頑張る

お通夜

いよいよ、今日はお通夜です。



みんなに会えるのは嬉しいけど、あんま喜べないね


なるべく泣かないように頑張るぞー

さようなら、ありがとう

昨日１２月３１日、１１時４７分、父が亡くなりました。６０歳でした。


私が行った時はまだ息をしていました。

とても苦しそうに息をしていました。

そこから、呼吸が長くなっていきました。まるで深呼吸しているみたいに。

だんだん呼吸数が少なくなり、薄くなってきて、息を引き取りました。


父親の死に目には、絶対会えないって思ってたから、立ち会えて良かった。
ヒトってあんな風に亡くなるんだね…。

苦しそうに息してた割には、とても安らかな顔をしていて安心しました。

どんどん冷たくなっていくのが、亡くなった事が現実だと教えてくれます。
数分も経たない内に冷たくなっていきました。

力無い手を何度も何度も握ってきました。握り返してくれることはなかったけれど。



父からのメッセージ
『あなたが生まれた時の喜びはあなたには分からないでしょう。あんなに可愛がっても、今は口もきいてくれない。

早く結婚してくれる事を、強く強く望みます。』


だって。

確かに喋る事はなかったけど、こんな私に泣く資格はあるのかな。


生きてる間に結婚出来なくてゴメンね。ウェディング姿見せられなかったね。

今までありがとう。お疲れ様。病気と闘って疲れたでしょう。着くまで待っててくれてありがとね。

これからは天国で見守っててね。

お通夜は１月４日
告別式は１月５日

最後のお別れ、悔いのないよう、ちゃんとしようと思います。

どんより

なんか、自分ダメだ…。

笑顔とか作れないし、ゲストのわがままにもいちいちイライラするし…

そんな自分にさらにイライラして、お母さんに当たってしまうし。

何かにつけてイライラ当たり散らしてしまう。


そして、そんな自分にまたイライラ…


もうヤダぁ……
泣きたくなってきた

レジで泣きそうになるしね(笑)

笑顔を作ることがこんなに難しい事に思えたのは久しぶりだなぁ


前にもあった。


だから含むになるのイヤだったんだよな

こんなんで、ハピネスなんて提供出来るかい

今はもうないが

でかっっっ！！





長野のいとこから。





ありがとです★